Foram 731 dias. Me forcei a fazer coisas que me destruíram. Contei segredos que me colocaram em situações constrangedoras. Falei para algumas pessoas o que talvez nunca deveria ter falado. Ousei sonhar com a realização daquilo que tanto quis por anos. Falhei.
Muitos diriam que é para chamar atenção, as críticas partem de todos os lados, mas o que me forcei a fazer dentro desses 731 dias me jogou no buraco mais fundo que o momento me permitiu chegar - mas isso não quer dizer que eu já esteja fundo o suficiente. - Fiquei encaliçado, virei um vegetal tristonho vivendo no automático ousando sonhar e nada fazendo para tornar as coisas reais, pelo menos não tudo porquê aquilo eu tentei, falhei, mas tentei.
Culpa dos outros? Parte sim. Sou justo, bondoso, mas justo. Não vou atribuir a culpa somente a mim quando brincaram de ferir e não se preocuparam em notar o que me acontecia. Os pedidos de socorro foram lançados e quem os ouviu/viu? Tantas vezes que eu falei abertamente o que me acontecia e fui ignorado friamente. Quantas coisas negativas tive que ouvir mesmo tentando (e fazendo) meu melhor. Deus, o quanto corri para chorar escondido em lugares repletos de pessoas e fui tão bom em esconder isso e mentir que nem notaram - ou fingiram não perceber.
Me doei ao mundo esperando algo em troca, o erro principal foi meu e até repliquei coisas que me fizeram. É errado, há formas melhores de lidar com isso, mas sou um jovem tão perturbado.
Meus demônios morreram, eu não os sinto pois estão dentro me mim, como já disse, ou melhor, eu virei meus demônios e por isso não os sinto. A tristeza é tão comum que muitas vezes nem aparento estar triste, nem para mim mesmo. A dor é tão comum que quando eu não a sinto até estranho e chamo por ela para que eu volte a ser o que acabei me tornando. Não sei mais ser outra coisa a não ser essa pessoa "sombria" e negativa que me fiz e me fizeram ser.
Hoje é meu aniversário, completo 22 anos e prometi me matar assim que esse dia chegasse, eu, de fato, pensei muito nisso e acabei repensando, não o farei, não hoje. Mas acabo de ver algumas coisas, vi a vida dos que me rodearam, alguns deles pelo menos, e observei o quão próximo do zero estou, quase não avancei, vivo de passado e sou formado por ele e assim permaneço próximo ao zero. Queria melhorar, mas não tenho vontade. Queria querer mudar e avançar, mas não quero porquê sei que as coisas que eu queria não acontecerão.
No momento realmente penso que esse caminho é um dos melhores a se tomar, isso em minha situação. JAMAIS IRIA SUGERIR TAL COISA A ALGUÉM, mas eu não consigo querer melhorar, EU SOU ISSO, um ser vivo programado e condicionado a isso. Não sei quando irá acontecer ou se realmente acontecerá, mas isso começa a se tornar um sonho.
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