Meu tcc está sendo finalizado. Isso deveria ser sinônimo de alegria, já que esse foi um dos demônios que mais me abraçou e montou em minhas costas, mas o sentimento que estou tendo nesse momento é o contrário. Me sinto vazio, inútil, incapaz... isso mesmo, incapaz mesmo tendo feito o que fiz ali.
É normal pedir ajuda, buscar pessoa que te apoiem, que te auxiliem... mas eu me humilhei muito pedindo por ajuda, eu implorei eu todo lugar que estive. De novo, não há problema algum em pedir ajuda, mas sinto que não consigo fazer sozinho algo por completo.
Mesmo esse peso sendo aos poucos tirado de mim, eu sinto que minhas costas foram tão esmagadas que jamais conseguirei me erguer. Comprei cursos para estudar o que desde 2011 eu quis fazer, mas não tenho força. Eu simplesmente não consigo estudar. Meu terapeuta está tendo dificuldades em me ajudar justamente por eu não saber como ajudá-lo. Ele me pede para realizar coisas simples para medir meu progresso e verificar o que funciona e o que me causa desconforto, mas eu nem ao menos inicio as coisas, muito menos consigo explicar o motivo que me faz travar.
É engraçado, pois eu sempre bati no peito e afirmei ser conhecedor de mim mesmo. Falava de boca cheia sobre ter inteligência intrapessoal, mas vejo que era tudo mentira, ou então que até essa capacidade eu perdi com o tempo.
Percebi que eu me anulei. Eu me anulei em tudo. É como se eu tivesse sido substituído por uma versão mais pobre de mim mesmo (não falo financeiramente). Me sinto sem valor, sem perspectiva alguma. Sem ambições, sem nada... nada além de angústia, tristeza, ansiedade e dor na "alma".
Eu deveria estar contente, mas nem disso me sinto merecedor. Claro que mereço, mas sei lá... não sei explicar.
Para finaliza, dá para perceber o quanto mudei apenas lendo as postagens daqui, eu perdi meu jeito com as palavras, perdi minha "facilidade" em jogar com elas, em tecer um texto simples e cheio de metáforas e significados... eu estou oco. Quero me sentir bem.
