Inexplicavelmente busco maneiras de me torturar, mas nem preciso pensar muito bastando apenas ver uma ou duas fotos e ler algumas linhas de textos. Então lá vou eu me afundando em agonia e dor, fuçando o mundo e o fundo com uma fome voraz por essa dor aguda que trás o tão conhecido sentimento de impotência. Isso não está relacionado à depressão, se fosse esse o sentimento eu estaria "contente", mas esse vazio é diferente e humilhante.
Quanto tempo será que leva para uma coisa como essa passar? Isso se for realmente passar. Minha mente doente pratica sadismo comigo mesmo. A parte racional repudia, a parte sentimental acolhe. Razão eu tenho de monte, mas quando caí uma gota de sentimento tudo se destrói e aí vem na mente a depressão, lembro que os sentimentos são drasticamente mais intensos em pessoas que sofrem com a mesma, o estranho é se sentir "normal" por estar habituado com essa doença maldita que nem se percebe mais que a tem.
Antes fosse uma dor para mim mesmo, partida de mim com destino a mim, mas vem de mim através de outra pessoa. E aqui a confusão logo se faz, mas essas palavras fazem sentido em minha cabeça. Nem pra sofrer por mim mesmo, preciso buscar coisas em outros pra poder sentir algo. Eu sei que dói, mas na falta de algo a mais é só isso que consigo sentir.
É vergonhoso ter que buscar "vitalidade" em fantasmas passados que jamais retornarão.
