Mais um começo de tarde vazio, coisas aos montes a fazer para hoje e só faço brigar comigo mesmo. Há um bom tempo que não fazia isso, essa que deveria ter sido uma boa manhã virou algo torturante, não pelos trabalhos de hoje e sim por mim. Tenho tido esses conflitos internos há alguns anos, aos 16 anos isso se intensificou um pouco mais, aos 17/18 complicou mais ainda, estou com 19 agora, se me perguntarem quais "aventuras" eu tive nada responderei, mas se perguntarem o que de ruim me ocorreu algumas pessoas se entristeceriam ou quem sabe até chorariam. Não tenho uma história daquelas de abandono, de fome ou coisas do tipo, mas o que vem acontecendo ao longo dessa vida miserável (miserável não no sentido financeiro/material) é deprimente.
Tenho para mim que tudo isso, todas essas coisas ruins, foram, são e continuarão sendo minha culpa não importando os outros que também fizeram parte. É difícil "crescer" e enxergar a verdade, dói quando a realidade bate em sua cara. Não estou me arranhando mais e nem me batendo, cheguei ao ponto de quase vegetar. Não estou tendo muitas reações, vai ver é porque comecei a "amadurecer" e o que eu pensava que iria melhorar acabou se complicando. Quando atingimos um certo nível de entendimento das coisas passamos a vê-las como realmente são e logo traçamos esquemas, probabilidades, de modificar, nos ajustar, superar ou conviver com os problemas. Não quero dizer que estou formado intelectualmente e que atingi minha maturidade completa, sei que falta muito ainda, a minha realidade se difere muito da dos outros, meus problemas são enormes para mim e aos outros parecem inofensivos. Sou julgado, esculachado, xingado... tudo isso por não ser compreendido da maneira que quero que me vejam.
Meus olhos estão ardendo desde cedo juntando lágrimas, até agora nenhuma desceu, estou tão abatido que nem isso consigo fazer. Meus pensamentos me torturam nesse momento.
