Sem Espírito

    Estou "vivendo", mas é como se minha vida já tivesse acabado. Paro para "refletir" e é como se eu já estivesse morto e só estou aqui como consequência de algo. Não digo de "algo maior" como uma divindade, mas sim de atitudes (ou por não tê-las cometido). Lógico que estou aqui por não ter tirado a vida, mas parece que há uma gama de coisas que me mantem existindo mesmo depois de morto. De fato me sinto morto.

    Não quero dizer que vivo num mundo paralelo ou que estou no meu próprio inferno, que já morri e acredito que cada ser só existe em minha mente e que estou sozinho (já cheguei a pensar isso, mas foi apenas um de meus devaneios), se eu realmente acreditasse em espíritos e vida após a morte arriscaria dizer que minha "alma" foi repelida por meu corpo há tempos, deixando-o vazio, um ser consciente, mas que age por instinto e que está fadado a existir e manter os mesmos problemas já que não possui um espírito para "filtrar" tudo o que lhe acontece e seguir em frente. Eu cheguei em um ponto de estagnação. Praticamente parado, as vezes consigo descer um pouco mais, mas acima eu não alcanço.

    A existência pesa. 

Minhas Verdades

    São 6 da manhã e ainda não dormi. Minto para mim mesmo dizendo que é por conta das séries que assisto, mas sei que é por eu gostar do silêncio e da solidão que a noite me proporciona. À noite é quando ouço somente minha própria voz dentro de minha cabeça (misturada com várias outras, mas ela é quem mais se destaca), apesar de não deixar de ser um tormento isso também tranquiliza, é quando posso respirar fundo e dizer "ainda existo".

    Ainda passo a maioria do tempo pensando em pessoas que não deveria (ou pelo menos acho que não), para ser mais preciso e direto confesso que é uma em particular, meu mundinho cinza gira em torno de ti ainda. As coisas estão aparentemente mais calmas, visivelmente menos turbulentas, mas só no externo, pois o interior está apodrecendo.

    Eu poderia dizer tantas coisas, mas nenhuma vem em mente, provavelmente pensarei em algo assim que pousar a cabeça no travesseiro e tentar dormir novamente. Queria poder compartilhar coisas que passam em minha mente, mas não consigo filtrá-las, estão embaralhadas e mesmo quando consigo capturar algo acabo esquecendo em poucos segundos e só me resta a angústia de saber que eu estava a pensar em algo, mas não saber no que foi nem sobre quem era.

    Mais um sintoma da depressão? Talvez seja. Pelas minhas pesquisas tenho mais distúrbios que imaginava, mas enfim... Só queria "conversar" um pouco, até outra hora, talvez.