Eu deveria ter morrido ontem

    Eu deveria ter morrido ontem. É incrível como apenas duas palavras derruba tanto alguém. Nem a enorme coceira nos pontos da cirurgia do pulso estão incomodando tanto quando esse sentimento de impotência. 

    Passei anos fazendo coisas, tentando ter ao menos uma migalha do que eu tanto quis ter há tanto tempo. O tanto que eu chorei escondido, o que tive que aguentar para continuar por perto, o que eu tive que desistir, o que eu me humilhei, o que eu me fiz fazer... tudo em vão. Duas palavras destruíram o que eu já sabia que havia valido de nada. 

    Sou um inútil. Sou um idiota. Como pude continuar sonhando feito uma criança sabendo que a realidade, principalmente a minha, me priva de praticamente tudo? Imbecil! Sou burro, um sonhador burro que se enche de esperança e finge para si mesmo que não a tem.

    Eu deveria ter morrido ontem. Não por causa disso, não por causa dele, não por causa de suas palavras em particular. Elas foram o famoso "gatilho", a confirmação de minha inexperiência, minha ignorância e inutilidade. O "menino" de 22 anos que ainda sonha em ser o cantor que queria aos 4 ou 5 anos. O estúpido que se prende a todo custo a alguém que já deixou muito claro inúmeras vezes que não haveria nada entre nós.

    Eu morreria por você, você sabe disso, mas não dessa forma. Não me mataria por você, não assim de graça.

    Nem com forças para chorar eu estou, pelo menos no momento. Estou inerte, aproveitando o desconforto enorme no punho. A dor leve, a coceira que não para, a faixa que aperta e machuca a mão... que doa, coce, aperte e machuque. São coisas que estou acostumado, o incômodo que não tem fim. Eu deveria ter morrido ontem.

O corte do pulso mais profundo que já tive

    O título dá a entender que me mutilei, mas foi apenas uma cirurgia de remoção de cisto que fiz ontem. Foi lindo ver aquela abertura, o sangue espesso e puro escorrendo do corte profundo e o mais estranho, a ausência de dor. Jamais iriam fazer tal procedimento sem anestesia, mas de alguma forma, da mesma maneira que eu temia a insuportável dor, eu a aguardava ansiosamente.

    Ontem pensei em várias coisas enquanto aguardava minha vez na sala de cirurgia, um pensamento ótimo me vinha à mente "e se eu morrer por alguma complicação? Sei que é um procedimento relativamente simples, mas vai que eu tenha alergia a algo ou entre em choque e morra, isso seria lindo, uma morte digna para mim". Esse pensamento me acompanhou desde o dia que descobri que removeriam meu cisto.

    De alguma forma eu estava totalmente conformado com a morte, eu não a chamei, mas se ela viesse a aceitaria sorrindo. Tenho algumas pessoas que desejaria me despedir primeiro, até cheguei a fazer isso para um amigo de longe que eu acabei me afastando e também para um grupo de pessoas legais que não me conhecem direito, mas que me ajudam muito sem perceberem. Chorei enquanto digitava em tom cômico minha despedida caso algo viesse acontecer. E jovens, acho que eu realmente estava querendo que algo acontecesse.

    Não estou tendo meus impulsos de desejos suicidas, apenas estou cansado. Estou muito conformado, estou tranquilo. Há um tempo eu disse que só me mataria se chegasse a isso, a "paz" e eu estou calmo agora. Creio que eu não vá fazer, mas se a morte vier eu a aceitarei e quem sabe sorrirei de verdade.

    Tenho um pedido a fazer, caso eu nunca mais apareça aqui, por favor, algum de vocês poderia localizar algum conhecido meu através do twitter (que está fixado na parte direita do blog)? Gostaria que as pessoas lessem o que eu disse aqui, mas isso só depois de morto. Então, peço por gentileza, que alguém envie o link do blog para algumas de minhas interações no Twitter e peça para divulgar em meu mural no Facebook, mas só se eu demorar MUITO para entrar aqui (algo como 7 meses, não sei, mas um período realmente grande). Eu ficaria muito grato por isso <3.