25 de maio de 2015, era manhã e eu já estava com raiva, me disseram coisas, coisas simples, idiotas, mas que me atingiram de um jeito terrível. Foi ai então que minha piora começou.
Passei o dia com raiva, a tarde com raiva, a noite com raiva. Fiz uma viagem horrível, fiquei sozinho no banco do ônibus a viagem inteira e chorando enquanto riam e brincavam. Chegamos no local, fui tratado como criança, me senti humilhado.
Era só o começo de uma série de 4 noites horríveis que se sucederiam, dia após dia, noite após noite eu fui ficando pior, me afastei muito mais do que já estava afastado, procurei me esconder de todos os olhos. Na penúltima noite eu finalmente chorei, um choro audível, abafado por uma toalha, mas audível, não foi como aquele na sala que fizeram de alojamento onde eu deitei no colchonete e chorei baixinho tendo que parar e limpar o rosto para abrir a porta para o pessoal.
Como esquecer daquelas palavras irônicas? Como alguém que me rebaixa tanto vem me dizer que as pessoas me rebaixam? Você me magoou muito, você sabe que me magoou e não se preocupou em fazer algo quanto a isso, logo eu que fiz tudo que podia por você, eu que te pus em primeiro lugar.
E tudo "terminou" com mais humilhação, me fiz de palhaço, como me disseram, mas também fui feito, pela mesma pessoa que me disse - aliás, pessoa essa que mais me fez mal-, não sei como fui forte para suportar essas coisas.
Hoje me sinto pior que ontem e pior que o dia anterior a ele, conseguiram destruir o restinho daquele sentimento bom que eu sentia. Está doendo, doendo muito. Estou tentando mudar, mas isso está provocando muito mais dor. Na verdade eu não preciso tentar mudar, estou mudando sem esforço, ou não, não sei. REALMENTE não sei, não sei de mais nada, não sei o que eu sinto, o que eu devo fazer, o que devo dizer, como eu devo agir, não sei se ainda devo existir.
