Não verei meu sangue escorrer, não hoje. Mais uma vez fui apresentados às "verdades da vida" e, adivinha, não estou presente nelas. Sou "a mentira" em si. Me culpo por coisas que não dependeram de mim, ou podem até terem dependido, mas isso não importa, o fato é que sou as sobras dos outros. Entre cabelos desarrumados, barba à fazer e unhas exageradamente grandes eu me escondo cada vez mais dentro de mim mesmo o que acaba se tornando um problema ainda maior porque eu me sinto cada vez mais preso a mim e isolado do "sol que brilha lá fora".
Eu poderia estar me punindo agora, mas não vou fazer isso, não hoje como foi dito, já tenho data marcada, um dia antes de minha passagem oficial para a vida adulta. Em 6 dias deixarei oficialmente a adolescência e agora pergunto a mim mesmo onde está a mudança que tanto foi prometida.
"Fique tranquilo, é só uma fase. Todo adolescente passa por isso, até eu passei e hoje estou bem." "Tenha calma, você é novo e isso passará logo vá por mim, isso é característico da adolescência." "Os adolescentes estão em guerra consigo mesmos, isso é logo no começo, mas quando a fase adulta estiver chegando esse conflito acabará." Tudo mentira. Eles mentiram. Completarei 19 anos e esses conflitos apenas aumentam mais e mais, mas não deixarei que minhas transição passe em branco, vou tingi-la de vermelho, vermelho brilhante e quente. Dia 30 de junho, na madrugada dele para ser mais preciso, começarei minha sessão de autopunição, punição por ter sido gentil e idiota, generoso e estúpido, companheiro e fraco. Serei punido bondade excessiva que me fez cair muito mais e permitiu que pisassem em mim. Serei punido por minha fraqueza que me fez perder momentos únicos e oportunidades irrecusáveis, me fez não ter atitude e engolir as palavras que deveriam ser ditas.
30 de junho será uma segunda, ótimo, terei avaliação de inglês (curso o terceiro período de letras-inglês) e nada, não vou estudar porque não adianta e a dor que causarei antes da avaliação já será uma punição para minha falta de inteligência (burrice mesmo).
No dia 1 de julho, o dia de minha "transição", terei de apresentar um seminário de linguística I, maravilha, pouco sei sobre o assunto. Apresentarei o que me foi imposto, cumprimentarei aqueles que me desejarem parabéns, se bem que farão isso quanto eu chegar na universidade, se isso acontecer dispensarei os cumprimentos e sairei da sala antes mesmo do fim da aula, ou melhor, antes que a professora comece com sua ladainha sobre minha apresentação e irei a algum lugar para passar horas sozinho até que chegue o momento de voltar para casa onde provavelmente chegará alguém para me incomodar, usar meu computador e/ou pedir ajuda com algo ou algo meu emprestado.
O restante da semana será de luto, luto por mim mesmo. Todos vão ver uma parte do meu eu e talvez eu mostre um terço da outra parte que está "oculta", oculta entre aspas porque esta parte é gritante em mim, mas acho que poucos veem.
Bom, minha transição será completa e não vi mudanças positivas em minha existência (eu poderia ter dito vida, mas é como eu sempre digo, eu não vivo apenas existo) e sei que elas não vão acontecer tão cedo ou até mesmo se vão acontecer. Estou dizendo isso para provar para aquelas pessoas que meus problemas não eram uma fase, eles já duram 3 anos, não é possível que isso seja apenas uma fase. Perdi a conta de quantas pessoas me olharam torto enquanto eu tentava explicar como eu funciono, eles me olharam com olhares de reprovação como se eu fosse o culpado disso tudo, quando na verdade foram muitos que me construíram, o Jhonny não se fez depressivo sozinho, o mundo contribuiu para que eu me tornasse isso.
Talvez eu volte aqui antes de minha transição para mostrar como estarei antes da comprovação da "não fase".
(Esse texto ficou enorme e muito cansativo de ler. Existem erros ortográficos, mas não me importo.)
