19 dias. É isso o que falta para o término do prazo que me dei e embora eu saiba que não irei tirar minha vida em meu 22º aniversário, cada vez mais tenho consciência que isso pode acontecer num futuro não muito próximo.
Motivos... Minha depressão está "controlada", em aspas porque ela ficou tão comum a mim que é normal, não é mais uma condição e sim quem eu sou. Portanto já a descarto como motivo (tem influência, mas não é o gatilho). A ansiedade é um bicho a ser domado, mas mesmo as crises sendo perversas eu sinto que aguento passar por elas, é agoniante mas consigo. Então o que me levaria a cometer suicídio? Amor? Não mesmo, só se for amor próprio (e esse amor teria que surgir, já que não o tenho). Pensei bastante sobre os motivos, porém praticamente nada me vem em mente, o que é irônico porque sei que há uma possibilidade razoável disso acontecer.
- Morrer só por morrer? - Não diria isso. Não tenho planos, não tenho objetivos, não tenho projeções para o futuro. Não me vejo continuando a existir, não tenho nada traçado para os próximos anos, é um espaço vazio que é preenchido de acordo como as coisas vão, não tenho visão de futuro. Acho que isso esteja confuso, não saberei explicar, minha cabeça é confusa e talvez isso só faça sentido dentro dela.
- Morrer por não enxergar um futuro? Mas muitas pessoas são assim, vivem um dia de cada vez. - Não é só isso, veja o mundo como ele é, as coisas não funcionam bem e o futuro está mais incerto agora. Me preocupo com o que possa acontecer, me preocupo com a atitude das pessoas, com a forma que os humanos tratam uns aos outros. Injustiça demais, pressão demais, corrupção demais, impunidade nem se fala.
- Então estaria disposto a morrer só para não ver mais esse tipo de coisa? Sabe que se morrer essas coisas continuarão, não sabe? - Sei sim, e a morte não seria só por isso. São muitas coisas, sejam elas reais ou inventadas, só que não consigo dizer quais.
Sou uma pessoa confusa que se confunde ao tentar explicar sua confusão, vivendo em um mundo confuso e quase sem ordem, com pessoas tão ruins quanto a ansiedade que sinto. O ponto é que não me vejo pertencente a esse mundo, não que eu acredite que eu vá para outro lugar...dá para entender.
Minha mente está cheia, mas é como se não houvesse nada também, então está vazia. Lotada com vazio, ou tão cheia que tudo se mistura e acaba sendo nada.
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