Fiz minha escolha e tenho muita certeza de que foi a escolha errada. Escolhi ficar com esse sentimento retido em mim, escolhi minhas sombras quando poderia escolher uma luz, mesmo que mínima. Sim... tive a coragem de abandonar o sonho para viver algo que não existe e que nunca irá existir. Tenho até amanhã para desistir disso, mas não vou, inexplicavelmente prefiro ficar sentindo esse desconforto.

    Há alguns dias eu estou me afastando das pessoas, estou em uma de minhas "crises de isolamento" e isso está acontecendo em períodos de tempo cada vez menores. As pessoas já estão me procurando e perguntando por mim, e eu não vou dar notícias. Tenho que aproveitar que estou de folga da universidade para ficar sozinho em meu canto, uma vez por semana, infelizmente, tenho que ir até o lugar que "vou dar aula", terei de sorrir forçado como quase sempre faço, mas tudo bem, eles não me conhecem e não fazem questão de saber como estou.

    Eu só queria ficar sozinho, mas não me deixam. Minha mãe e minha cunhada estão sempre por aqui, tenho uma vontade enorme de sair desse lugar, ir para onde não saibam meu nome, mas e as condições? Não tenho condições algumas de me manter em outro lugar, principalmente por eu ser tão inútil. Existe a possibilidade de eu ministrar aula de informática, mas como se de mais nada sei? Se eu for fazer isso passarei mais vergonha ainda.

    Uma das piores coisas em ser depressivo são os múltiplos pensamentos, nesse momento estou pensando em tantas coisas que nem consigo deduzir o que é cada uma. Minha cabeça está aqui, está onde não deveria, está com quem não merece, está ignorando quem merece... então vem as músicas que tocam juntas na cabeça e vem os sons de motores, de pássaros, de vozes. E assim vou começo a surtar.