Quase um ano e a vida não passa, mesmo voando

 Atualização de queda um ano. Só vim aqui dizer mais do mesmo. A vida está se arrastando, principalmente no trabalho. Minha mente se ocupou em encontrar outros focos para me deixar no chão. 

O tempo tem voado. Tudo está passando incrivelmente rápido para mim, eu não sinto mais a passagem do tempo, tudo parece uma coisa só, igual quando vemos um carro passas fazendo o caminho contrário, só notamos o borrão passando por nós. 

Enfim... era só isso mesmo. Mal tenho escrito ou desenhado, parece que perdi a capacidade de tais coisas, acho que por isso não disse mais nada aqui. 

É hora de dormir, 6h45m é hora de estar de pé (se bem que tenho acordado bem antes do despertador). Que a vida desacelere um pouco para que possamos ver e, quem sabe, apreciar um pouco a vista. 

A aprovação do homem

    De todas as postagens aqui referentes ao tema, finalmente uma "feliz". Apresentei meu TCC e fui aprovado. Foram anos de luta, dor e medo. Muita angústia, cansaço, preguiça, ódio por mim mesmo e pelo mundo.

    Passei por tantas coisas que nem eu mesmo sei. Sofri muito por outros nessa jornada e também me fiz sofrer. Continuei ali por alguém que foi embora sem nem mesmo me dizer que estava saindo e, quando saiu, quis provar a mim mesmo que eu conseguiria terminar sem ele e terminei, mas precisei de muita ajuda.

    O cito mais uma vez por ele ter vindo a mim em sonho, momentos depois de minha apresentação. Nosso ciclo já foi encerrado, você mesmo e o tempo o encerrou, mas eu nunca tive esse final definitivo em minha frente.

    No sonho você veio do nada, aparecendo por trás de alguém. Logo chamei seu nome e você veio até mim, pediu para que eu te seguisse e lá fomos nós. No sonho você me desejava e, mesmo não parecendo certo, eu me entreguei aos seus braços. Sua aparência mudava, suas feições mudavam. Sempre tão sério, misterioso e até sombrio. Seus olhos me passavam ódio e curiosidade, desejo também. Sua fala pontual com voz firme e decidida. Você disse que eu sabia o que você vinha fazendo esse tempo todo, disse que tinha vindo para me buscar, me tirar dessa vida (de maneira literal), mas que não iria fazer mais, pelo menos não por enquanto, isso por gostar de mim. Senti um pouco de medo, mas a estranheza era o maior sentimento ali. Acordei.

    Não sei se sonhos realmente tem significado, mas achei estranho logo você aparecer para mim justamente nesta fase final do meu ciclo em um de meus infernos particulares (universidade), o qual você foi uma das peças fundamentais para minha queda e permanência (e agora consigo ver um pouco de sentido nessa sua aparição). Lógico que esse mundo de lamentos e melancolia quem criou fui eu, eu te fiz um personagem nesse meu conto perturbador, mas seria injusto descartar as vezes que você me colocou justamente nesta posição, um sonhador triste e perturbado, ignorado e humilhado. Já faz ano, eu sei, mas os resquícios da dor permanecem e não sei se isso um dia irá mudar.

    Este texto deveria ser uma comemoração, mas acabou virando mais um desabafo voltado a alguém que jamais saberá da existência desses textos.

    Por enquanto é só isso. Sou grato por toda a ajuda que tive, queria não ter precisado de tanto, mas eu  estava fraco demais para continuar só.

A inconcludência do homem

 Meu tcc está sendo finalizado. Isso deveria ser sinônimo de alegria, já que esse foi um dos demônios que mais me abraçou e montou em minhas costas, mas o sentimento que estou tendo nesse momento é o contrário. Me sinto vazio, inútil, incapaz... isso mesmo, incapaz mesmo tendo feito o que fiz ali.

É normal pedir ajuda, buscar pessoa que te apoiem, que te auxiliem... mas eu me humilhei muito pedindo por ajuda, eu implorei eu todo lugar que estive. De novo, não há problema algum em pedir ajuda, mas sinto que não consigo fazer sozinho algo por completo. 

Mesmo esse peso sendo aos poucos tirado de mim, eu sinto que minhas costas foram tão esmagadas que jamais conseguirei me erguer. Comprei cursos para estudar o que desde 2011 eu quis fazer, mas não tenho força. Eu simplesmente não consigo estudar. Meu terapeuta está tendo dificuldades em me ajudar justamente por eu não saber como ajudá-lo. Ele me pede para realizar coisas simples para medir meu progresso e verificar o que funciona e o que me causa desconforto, mas eu nem ao menos inicio as coisas, muito menos consigo explicar o motivo que me faz travar. 

É engraçado, pois eu sempre bati no peito e afirmei ser conhecedor de mim mesmo. Falava de boca cheia sobre ter inteligência intrapessoal, mas vejo que era tudo mentira, ou então que até essa capacidade eu perdi com o tempo. 

Percebi que eu me anulei. Eu me anulei em tudo. É como se eu tivesse sido substituído por uma versão mais pobre de mim mesmo (não falo financeiramente). Me sinto sem valor, sem perspectiva alguma. Sem ambições, sem nada... nada além de angústia, tristeza, ansiedade e dor na "alma".

Eu deveria estar contente, mas nem disso me sinto merecedor. Claro que mereço, mas sei lá... não sei explicar. 

Para finaliza, dá para perceber o quanto mudei apenas lendo as postagens daqui, eu perdi meu jeito com as palavras, perdi minha "facilidade" em jogar com elas, em tecer um texto simples e cheio de metáforas e significados... eu estou oco. Quero me sentir bem.

A competição do homem

     Humanos tendem a competir mesmo quando não querem. Seja em um ato, uma conquista, uma derrota. Humanos consciente e inconscientemente competem entre si até quando não gostam de fazer tal coisa.

    Há competição sobre tudo, do mínimo ao máximo. Há até quem queira saber se algo sem vivenciar, sem sentir ou se esforçar para imaginar. Muitas vezes não é por querer competir, nem sempre se encaixa em tal palavra, mas acaba englobando tudo isso em uma eterna competição contra a existência no e do mundo.

    Uma mente pode ser diferente da outra, não só pode como é diferente. Não há como tudo funcionar da mesma forma e com a mesma fórmula. Há coisas e casos e dentro deles há ainda mais seções e bifurcações que levam a caminhos individuais e solitários que só quem os sente e vivenciam é que podem definir onde isso os pode levar.

    Não dá para definir tudo só por experiência própria, principalmente se tratando do outro. Não se deve competir duramente com os sentimentos particulares do outro, deve-se entender que há diferenças e individualidades. Saberes são diferentes, entendimentos são diferentes. Há coisas que são de senso comum, mas nem tudo e é aí que mora o individual e solitário Eu de cada um.

O peso do mundo

 O mundo pesa nas costas.

Mais uma vez estou preso em pensamentos naquilo que não consigo realizar (sim, o tcc). Já busquei ajuda em tantos lugares e tantas pessoas, já implorei à divindades, apelei para rituais, mas nada, absolutamente nada me tira dessa agonia e me permite terminar esse trabalho. 

O mundo está pesando em minhas costas. Um. Peso que me tira o ar. A ansiedade por conta disso me esmaga, não consigo respirar direito, pensar em outra coisa então nem se fala. 

Quero tanto me livrar disso, parar de reclamar desse assunto, enterrá-lo no passado nebuloso (que no momento é presente).

Claro que eu poderia deixar para lá, seguir a diante, mas como ignorar todos aqueles anos que passei ali? Não faz sentido deixar TODO aquilo passar em vão, tudo ter sido para nada. Não há conselho ou terapia no mundo que me faça perder a vontade de terminar isso, muito menos que me tire a razão de terminar. Isso é uma conquista que PRECISO ter. Eu realmente preciso, só que não alcanço.

É muito chato só falar sobre isso, mas não há como evitar já que eu SÓ penso nisso. É meu primeiro pensamento ao acordar, é meu último pensamento antes de adormecer e, provavelmente, é assunto da maioria dos meus sonhos (não tenho mais conseguido lembrar deles direito, mas creio que isso estais lá sempre). 

Eu só quero me livrar isso, só isso. Só quero que isso acabe, para que eu não tenha que me acabar. 

Fico em silêncio para me sentir só

 Solidão é algo ambíguo. Uns a tem como algo terrível e triste, outros veem algo bom nela e estou entre esses. 

Viver em um local cheio de pessoas barulhentas e de animais, para alguns, pode até ser sinônimo de vida e de alegria, mas para alguém como eu, que prezo muito pelo meu espaço pessoal (físico, visual e auditivo) é uma tortura. 

Quase nunca estou sozinho. É algo estupidamente raro e eu amo ficar só.

Tem dias, como hoje (apesar de não estar tão propenso a isso, mas mesmo assim o fiz), que fico em silêncio para tentar simular uma solidão. Às vezes eu só não quero falar com alguém, não quero ter que verbalizar, responder perguntas, ter que prestar atenção em alguém que não seja eu. Tem dias que só quero a mim mesmo e não quero que se preocupem comigo, nem me perguntem nada e nem que falem comigo. 

Não preciso estar mal para que isso aconteça. Hoje não estive tão mal assim, mas preferi ficar quieto e tentar fazer algo por mim mesmo. Não consegui fazer muita coisa, mas pelo menos fiquei comigo mesmo. 

Não sou minha companhia preferida, mas às vezes quero ficar e fazer coisas somente pra mim e por mim. Não ter que interagir com nada, fazer algo só por mim. 

Nem todos entendem isso, e olhe que é algo simples de entender, mas faço mesmo assim, com uma frequência muito baixa, mas faço.

Quero fazer mais vezes, mas pode dar a impressão errada e eu realmente não tenho paciência para tentar explicar sobre isso mais uma vez. 

Às vezes me obrigo a ficar em alguns lugares (presencial e virtualmente) só para não gerar atrito nem ser motivo de gatilho pra ninguém, mas fico bem cansado e isso suga o resto de minhas energias. 

Queria poder argumentar do mesmo jeito que digitei aqui, mas talvez eu não seja entendido da maneira que quero e, com isso, vai gerar discussão e toda a situação que é relativamente simples será transformada em algo distante do que realmente é.

Só quero um tempo pra mim, ponto. Esse é o resumo. Um tempo sem falar com ninguém. Um tempo pra assistir o que eu quiser, pra jogar o que eu quiser. Pra dormir, pra ler, pra ouvir música... só preciso fazer coisas sozinho porquê estou sufocado com tanta gente o tempo todo em todos os lugares. 

Quero ficar somente comigo, não o tempo todo, NÃO Quero ME ISOLAR, quero tirar um tempo só pra mim. É só isso. Não há nada de errado nisso. 

Madrugada dos não-mortos (ou não totalmente vivos)

Madrugada de quarta, dia 01 de dezembro de 2021. No momento desta frase são 02:15 e estou ouvindo "Brooklyn Baby" da Lana Del Rey.

Como de costume: não estou bem. 

Tenho que trabalhar às 07:00 e depois ir ao médico, para então voltar para casa e retornar ao trabalho às 13:00. Trabalho esse que não gosto, mas é o que há para fazer. Queria não ter que voltar lá, queria ser feliz trabalhando com outra coisas, mas é isso que tem, então é isso que faço.

Ainda não terminei o tcc e isso continua a me diminuir cada vez mais. Não faço ideia de quanto tempo ainda tenho para fazer isso, o correto seria já terem me jubilado, mas eu insisto em fixar a ideia de que irei conseguir.

Queria dormir, mas não estou conseguindo e dessa vez não sei o motivo.

Lembrei do aviso que coloquei aqui para caso eu sumisse, mas acho que as pessoas pararam de vir aqui (o que pode ser algo bom) ou ninguém se importou o bastante para fazer o que pedi. De qualquer forma não foi necessário, pois como essa publicação comprova eu não morri (pelo menos não fisicamente).

A música agora mudou para "Áudio de Desculpas" da Manu Gavassi, sim, meu gosto musical é triste e variado.

Essa é minha playlist para dormir, esse tipo de música me acalma (pelo menos me forço a acreditar que sim). Mesmo tendo muitas músicas, sempre começo com Brooklyn Baby e depois Bel Air também da Lana (ou Bel Air vem antes de BB). Essas músicas têm algo "especial", não sei... nem lembro ao certo que elas dizem, mas gosto de ouvi-las.

Digitar no telefone é uma porcaria, a formatação aqui ficará horrível, fora os erros que nem tenho saco para corrigir (na real, talvez eu nem note os erros mesmo se fizer várias leituras).

É isso... não morri, mas também não estou vivo. Encerro o texto ouvindo "Helm" da banda Tow'rs. Uma banda desconhecida que queria muito que ficasse famosa, não pela fama em si, mas por serem muito bons no que fazem e por eu querer que mais gente sinta o que eu sinto quando os ouço.

Um abraço! Que o mundo melhore, que a covid suma e que a paz venha nos confortar!