Eu queria viver por mim, mas vivo pelos outros

    Se eu fosse pensar em um sonho a ser realizado, eu diria que era viver por mim mesmo. Existem coisas que me impedem de partir, que me seguram sem perceber, mas que sem mim não funcionariam. Queria ser egoísta ao ponto de me deixar descansar. Ser egoísta ao ponto de me permitir não sofrer.

    Findar-se é ter coragem de permitir que te abandonem e permitir abandonar. Abandonar, para mim, é inviável. Questão de vida no sentido literal. Tem coisas que não sobreviveriam (novamente no sentido literário). Existir para que o outro exista. Isso é cansativo, e corrosivo em vários momentos. Não desejo que essas coisas sumam, se desgrudem de mim ou sigam correndo em direção oposta. Eu só queria poder ficar em paz.

    O mundo gira, gira, gira e eu sempre paro aqui, debaixo da roda da vida me esmagando. O mundo rui, as coisas ruem e parece que eu sobrevivo firme e forte para poder ver tudo sucumbir. Me pego pensando que minha "força" só existe para isso, continuar vivo pára ver tudo morrer na minha frente.

A inveja do homem

    Retorno aqui depois de muito tempo. Os problemas são basicamente os mesmos. Casa, trabalho (no momento, a falta dele e a incerteza se vou ser chamado esse ano)... o que também não mudou foi a inveja que sinto das pessoas, principalmente das com quem eu vivi.

    Tenho visto algumas pessoas que fizeram parte de minha vida publicando suas conquistas. Mudanças, estabilidade, realizações... algumas dessas pessoas se encaixariam perfeitamente na "lei do retorno", mas parece que o efeito foi contrário. Ao invés de receber de volta o mal que fizeram, receberam coisas boas em dobro, alguns mais que o dobro.

    Eu continuo me vendo estagnado. Eu tentei bastante realizar coisas que alguns podem considerar sonhos, mas só me veio um fracasso seguido do outro. 

    Eu sinto muita inveja. Inveja do que cada um deles conquistou enquanto eu estou aqui, resmungando pro vento. Inveja por eles terem realizados meus desejos de criança, coisas que eu sequer consigo fantasiar de maneira clara. Inveja por eles seguirem ganhando espaço, enquanto eu só me recolho com minha insignificância.

    Sou apenas um humano chamado Jhonny. Um Jhonny que já começou errado com o nome.

Quase um ano e a vida não passa, mesmo voando

 Atualização de queda um ano. Só vim aqui dizer mais do mesmo. A vida está se arrastando, principalmente no trabalho. Minha mente se ocupou em encontrar outros focos para me deixar no chão. 

O tempo tem voado. Tudo está passando incrivelmente rápido para mim, eu não sinto mais a passagem do tempo, tudo parece uma coisa só, igual quando vemos um carro passas fazendo o caminho contrário, só notamos o borrão passando por nós. 

Enfim... era só isso mesmo. Mal tenho escrito ou desenhado, parece que perdi a capacidade de tais coisas, acho que por isso não disse mais nada aqui. 

É hora de dormir, 6h45m é hora de estar de pé (se bem que tenho acordado bem antes do despertador). Que a vida desacelere um pouco para que possamos ver e, quem sabe, apreciar um pouco a vista. 

A aprovação do homem

    De todas as postagens aqui referentes ao tema, finalmente uma "feliz". Apresentei meu TCC e fui aprovado. Foram anos de luta, dor e medo. Muita angústia, cansaço, preguiça, ódio por mim mesmo e pelo mundo.

    Passei por tantas coisas que nem eu mesmo sei. Sofri muito por outros nessa jornada e também me fiz sofrer. Continuei ali por alguém que foi embora sem nem mesmo me dizer que estava saindo e, quando saiu, quis provar a mim mesmo que eu conseguiria terminar sem ele e terminei, mas precisei de muita ajuda.

    O cito mais uma vez por ele ter vindo a mim em sonho, momentos depois de minha apresentação. Nosso ciclo já foi encerrado, você mesmo e o tempo o encerrou, mas eu nunca tive esse final definitivo em minha frente.

    No sonho você veio do nada, aparecendo por trás de alguém. Logo chamei seu nome e você veio até mim, pediu para que eu te seguisse e lá fomos nós. No sonho você me desejava e, mesmo não parecendo certo, eu me entreguei aos seus braços. Sua aparência mudava, suas feições mudavam. Sempre tão sério, misterioso e até sombrio. Seus olhos me passavam ódio e curiosidade, desejo também. Sua fala pontual com voz firme e decidida. Você disse que eu sabia o que você vinha fazendo esse tempo todo, disse que tinha vindo para me buscar, me tirar dessa vida (de maneira literal), mas que não iria fazer mais, pelo menos não por enquanto, isso por gostar de mim. Senti um pouco de medo, mas a estranheza era o maior sentimento ali. Acordei.

    Não sei se sonhos realmente tem significado, mas achei estranho logo você aparecer para mim justamente nesta fase final do meu ciclo em um de meus infernos particulares (universidade), o qual você foi uma das peças fundamentais para minha queda e permanência (e agora consigo ver um pouco de sentido nessa sua aparição). Lógico que esse mundo de lamentos e melancolia quem criou fui eu, eu te fiz um personagem nesse meu conto perturbador, mas seria injusto descartar as vezes que você me colocou justamente nesta posição, um sonhador triste e perturbado, ignorado e humilhado. Já faz ano, eu sei, mas os resquícios da dor permanecem e não sei se isso um dia irá mudar.

    Este texto deveria ser uma comemoração, mas acabou virando mais um desabafo voltado a alguém que jamais saberá da existência desses textos.

    Por enquanto é só isso. Sou grato por toda a ajuda que tive, queria não ter precisado de tanto, mas eu  estava fraco demais para continuar só.

A inconcludência do homem

 Meu tcc está sendo finalizado. Isso deveria ser sinônimo de alegria, já que esse foi um dos demônios que mais me abraçou e montou em minhas costas, mas o sentimento que estou tendo nesse momento é o contrário. Me sinto vazio, inútil, incapaz... isso mesmo, incapaz mesmo tendo feito o que fiz ali.

É normal pedir ajuda, buscar pessoa que te apoiem, que te auxiliem... mas eu me humilhei muito pedindo por ajuda, eu implorei eu todo lugar que estive. De novo, não há problema algum em pedir ajuda, mas sinto que não consigo fazer sozinho algo por completo. 

Mesmo esse peso sendo aos poucos tirado de mim, eu sinto que minhas costas foram tão esmagadas que jamais conseguirei me erguer. Comprei cursos para estudar o que desde 2011 eu quis fazer, mas não tenho força. Eu simplesmente não consigo estudar. Meu terapeuta está tendo dificuldades em me ajudar justamente por eu não saber como ajudá-lo. Ele me pede para realizar coisas simples para medir meu progresso e verificar o que funciona e o que me causa desconforto, mas eu nem ao menos inicio as coisas, muito menos consigo explicar o motivo que me faz travar. 

É engraçado, pois eu sempre bati no peito e afirmei ser conhecedor de mim mesmo. Falava de boca cheia sobre ter inteligência intrapessoal, mas vejo que era tudo mentira, ou então que até essa capacidade eu perdi com o tempo. 

Percebi que eu me anulei. Eu me anulei em tudo. É como se eu tivesse sido substituído por uma versão mais pobre de mim mesmo (não falo financeiramente). Me sinto sem valor, sem perspectiva alguma. Sem ambições, sem nada... nada além de angústia, tristeza, ansiedade e dor na "alma".

Eu deveria estar contente, mas nem disso me sinto merecedor. Claro que mereço, mas sei lá... não sei explicar. 

Para finaliza, dá para perceber o quanto mudei apenas lendo as postagens daqui, eu perdi meu jeito com as palavras, perdi minha "facilidade" em jogar com elas, em tecer um texto simples e cheio de metáforas e significados... eu estou oco. Quero me sentir bem.

A competição do homem

     Humanos tendem a competir mesmo quando não querem. Seja em um ato, uma conquista, uma derrota. Humanos consciente e inconscientemente competem entre si até quando não gostam de fazer tal coisa.

    Há competição sobre tudo, do mínimo ao máximo. Há até quem queira saber se algo sem vivenciar, sem sentir ou se esforçar para imaginar. Muitas vezes não é por querer competir, nem sempre se encaixa em tal palavra, mas acaba englobando tudo isso em uma eterna competição contra a existência no e do mundo.

    Uma mente pode ser diferente da outra, não só pode como é diferente. Não há como tudo funcionar da mesma forma e com a mesma fórmula. Há coisas e casos e dentro deles há ainda mais seções e bifurcações que levam a caminhos individuais e solitários que só quem os sente e vivenciam é que podem definir onde isso os pode levar.

    Não dá para definir tudo só por experiência própria, principalmente se tratando do outro. Não se deve competir duramente com os sentimentos particulares do outro, deve-se entender que há diferenças e individualidades. Saberes são diferentes, entendimentos são diferentes. Há coisas que são de senso comum, mas nem tudo e é aí que mora o individual e solitário Eu de cada um.

O peso do mundo

 O mundo pesa nas costas.

Mais uma vez estou preso em pensamentos naquilo que não consigo realizar (sim, o tcc). Já busquei ajuda em tantos lugares e tantas pessoas, já implorei à divindades, apelei para rituais, mas nada, absolutamente nada me tira dessa agonia e me permite terminar esse trabalho. 

O mundo está pesando em minhas costas. Um. Peso que me tira o ar. A ansiedade por conta disso me esmaga, não consigo respirar direito, pensar em outra coisa então nem se fala. 

Quero tanto me livrar disso, parar de reclamar desse assunto, enterrá-lo no passado nebuloso (que no momento é presente).

Claro que eu poderia deixar para lá, seguir a diante, mas como ignorar todos aqueles anos que passei ali? Não faz sentido deixar TODO aquilo passar em vão, tudo ter sido para nada. Não há conselho ou terapia no mundo que me faça perder a vontade de terminar isso, muito menos que me tire a razão de terminar. Isso é uma conquista que PRECISO ter. Eu realmente preciso, só que não alcanço.

É muito chato só falar sobre isso, mas não há como evitar já que eu SÓ penso nisso. É meu primeiro pensamento ao acordar, é meu último pensamento antes de adormecer e, provavelmente, é assunto da maioria dos meus sonhos (não tenho mais conseguido lembrar deles direito, mas creio que isso estais lá sempre). 

Eu só quero me livrar isso, só isso. Só quero que isso acabe, para que eu não tenha que me acabar.