Este é o 44º dia do ano e para mim é como se ainda fosse o sexto, quase não sinto a passagem do tempo. Não sei se todos são assim, mas isso me angustia muito pois me vejo estagnado, parecendo aqueles filmes onde o personagem está parado e as coisas se movem rapidamente ao seu redor (sim, ao estilo Bella em "Lua Nova").
VOCÊ NÃO ESTÁ VIVENDO! Grita uma voz no meu ouvido, e de fato parece que não estou. Me assemelho à mobília do quarto, parado naquele mesmo lugar por muito tempo até que algo o faça se mover.
Desisti de trabalhar e sair de casa, coisa que havia idealizado logo nos primeiros dias do ano. Quis focar em minha monografia e falei para mim e para o mundo que iniciaria assim que 2019 começasse. Eu não escrevi uma linha sequer. Não me acho capaz disso, penso assim sem ao menos ter tendado fazer algo. Me falta força. Pode ser por preguiça, mas ninguém ficaria mergulhado numa angústia dessa só por preguiça. Eu simplesmente não consigo começar, se leio algo relacionado a isso já inicio um surto, a cabeça fica à mil e logo desisto.
Eu realmente sei que consigo escrever pelo menos oito páginas sem tanto esforço, adicionando citações e imagens, tenho quase certeza que consigo, mas oito páginas não são o suficiente. Aí me falam "ah, mas é um começo, depois você consegue fazer mais", sim, é um começo, é possível continuar daí, mas eu não consigo me mover. Me sinto incapaz e grande parte de mim concorda com isso.
Se eu terminasse até maio e colasse grau em junho me livraria desse peso que tenho suportado por tantas anos e poderia finalmente sair daqui, tenho lugares para ir, pessoas para me ajudar e uma vida para construir por conta própria, iniciar praticamente do zero, mas não consigo dar o "start".
Outro pensamento que insiste em martelar é o de que tudo isso foi e está sendo em vão. Afirmo com toda a sinceridade que tenho que não recordo nem 1/6 do que me foi mostrado no decorrer do meu curso. Eu não irei seguir a profissão, não me sinto feliz fazendo isso. Então todo meu sofrimento não serviu para nada e fazer essa monografia, sofrer ainda mais com isso, não tem sentido algum. Toda essa depressão, esse sentimento de inferioridade, a ansiedade... praticamente tudo de ruim que vem me ocorrendo partiu desse curso e terminá-lo não me deixaria livre de tudo isso, então para quê insistir?
Quando penso nisso imagino que é algo que eu queira provar para mim mesmo, mostrar que posso ou simplesmente por resquício do T.O.C. que me faz querer terminar. Um lado meu grita "VOCÊ CONSEGUE" o outro retruca "VOCÊ É INCAPAZ". Sei qual deles eu devo ouvir, mas cadê forças?
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