De todas as postagens aqui referentes ao tema, finalmente uma "feliz". Apresentei meu TCC e fui aprovado. Foram anos de luta, dor e medo. Muita angústia, cansaço, preguiça, ódio por mim mesmo e pelo mundo.
Passei por tantas coisas que nem eu mesmo sei. Sofri muito por outros nessa jornada e também me fiz sofrer. Continuei ali por alguém que foi embora sem nem mesmo me dizer que estava saindo e, quando saiu, quis provar a mim mesmo que eu conseguiria terminar sem ele e terminei, mas precisei de muita ajuda.
O cito mais uma vez por ele ter vindo a mim em sonho, momentos depois de minha apresentação. Nosso ciclo já foi encerrado, você mesmo e o tempo o encerrou, mas eu nunca tive esse final definitivo em minha frente.
No sonho você veio do nada, aparecendo por trás de alguém. Logo chamei seu nome e você veio até mim, pediu para que eu te seguisse e lá fomos nós. No sonho você me desejava e, mesmo não parecendo certo, eu me entreguei aos seus braços. Sua aparência mudava, suas feições mudavam. Sempre tão sério, misterioso e até sombrio. Seus olhos me passavam ódio e curiosidade, desejo também. Sua fala pontual com voz firme e decidida. Você disse que eu sabia o que você vinha fazendo esse tempo todo, disse que tinha vindo para me buscar, me tirar dessa vida (de maneira literal), mas que não iria fazer mais, pelo menos não por enquanto, isso por gostar de mim. Senti um pouco de medo, mas a estranheza era o maior sentimento ali. Acordei.
Não sei se sonhos realmente tem significado, mas achei estranho logo você aparecer para mim justamente nesta fase final do meu ciclo em um de meus infernos particulares (universidade), o qual você foi uma das peças fundamentais para minha queda e permanência (e agora consigo ver um pouco de sentido nessa sua aparição). Lógico que esse mundo de lamentos e melancolia quem criou fui eu, eu te fiz um personagem nesse meu conto perturbador, mas seria injusto descartar as vezes que você me colocou justamente nesta posição, um sonhador triste e perturbado, ignorado e humilhado. Já faz ano, eu sei, mas os resquícios da dor permanecem e não sei se isso um dia irá mudar.
Este texto deveria ser uma comemoração, mas acabou virando mais um desabafo voltado a alguém que jamais saberá da existência desses textos.
Por enquanto é só isso. Sou grato por toda a ajuda que tive, queria não ter precisado de tanto, mas eu estava fraco demais para continuar só.
