Fiz minha escolha e tenho muita certeza de que foi a escolha errada. Escolhi ficar com esse sentimento retido em mim, escolhi minhas sombras quando poderia escolher uma luz, mesmo que mínima. Sim... tive a coragem de abandonar o sonho para viver algo que não existe e que nunca irá existir. Tenho até amanhã para desistir disso, mas não vou, inexplicavelmente prefiro ficar sentindo esse desconforto.

    Há alguns dias eu estou me afastando das pessoas, estou em uma de minhas "crises de isolamento" e isso está acontecendo em períodos de tempo cada vez menores. As pessoas já estão me procurando e perguntando por mim, e eu não vou dar notícias. Tenho que aproveitar que estou de folga da universidade para ficar sozinho em meu canto, uma vez por semana, infelizmente, tenho que ir até o lugar que "vou dar aula", terei de sorrir forçado como quase sempre faço, mas tudo bem, eles não me conhecem e não fazem questão de saber como estou.

    Eu só queria ficar sozinho, mas não me deixam. Minha mãe e minha cunhada estão sempre por aqui, tenho uma vontade enorme de sair desse lugar, ir para onde não saibam meu nome, mas e as condições? Não tenho condições algumas de me manter em outro lugar, principalmente por eu ser tão inútil. Existe a possibilidade de eu ministrar aula de informática, mas como se de mais nada sei? Se eu for fazer isso passarei mais vergonha ainda.

    Uma das piores coisas em ser depressivo são os múltiplos pensamentos, nesse momento estou pensando em tantas coisas que nem consigo deduzir o que é cada uma. Minha cabeça está aqui, está onde não deveria, está com quem não merece, está ignorando quem merece... então vem as músicas que tocam juntas na cabeça e vem os sons de motores, de pássaros, de vozes. E assim vou começo a surtar.

    Bom, essa é uma das situações mais confusas de minha vida e eu NUNCA pensei que isso aconteceria comigo, JAMAIS pensei nessa possibilidade, nem em meus mais loucos sonhos. Estou dividido entre duas coisas que não existem. Na verdade existem, mas não estão próximas. Não, não.. estão próximas sim, eu posso até tocar, mas não consigo.

    Me dividi entre um sentimento forte (até a algum tempo eu não sabia que isso existia e que fosse dessa forma) e um sonho (que a anos tento realizar), só que se escolher um, perderei o outro e é impossível escolher os dois. Meus sentimentos são contidos e de certo modo "proibidos", onde uma única parte está preenchida quando no caso as duas partes deveriam e a incompatibilidade é enorme, gritante. Meu sonho não é puramente como eu esperava, mas abrirá portas para que eu consiga atingir meu ÚNICO objetivo de vida, só para vocês terem noção de sua importância.

    Esse sentimento é também o causador da minha piora, fiquei muito pior depois de seu surgimento repentino, mas o mesmo me ajudou bastante em outros momentos ruins. Minha depressão se intensificou depois que ele surgiu, mas meus conflitos internos foram transformados, eu não quis mais morrer, não tentei mais me matar. Isso me deu uma certa força para continuar suportando tantos acontecimentos ruins.

    Meu sonho surgiu há mais de quatro anos, desde 2009/2010 que tenho tudo pronto, esquemas, projeções, conteúdo (não irei citar qual é o sonho)... só falta a competência que só será adquirida de eu escolher o caminho inverso ao do sentimento. 

    Acho que vão dizer "deixa de ser besta e escolhe o sonho", mas é complicado porque ambos pesam o mesmo na balança. Posso me afastar desse sentimento, mas nunca conseguirei mascarar ele e nunca irá cicatrizar por completo. Posso desistir do sonho e tentar uma outra vez algum dia, mas quando? Vou ter que esperar mais 4, 5, 10 anos? Essa não é uma daquelas oportunidades que vão e vem, é daquelas que raramente aparecem para você.

  Não sei o que fazer, tenho até segunda para decidir.